自从没有成功之后，我的心情一直都在绝望之中。一种觉得没有预见性和没有信心的绝望。当然，这就是绝望的定义。我以为自己会从战斗中恢复过来，然而没有。随着战斗的继续和越来越多的战役，我的精神已经不能够承受这样的绝望了。总是带着一种强迫性的快乐去做那些总能引起痛苦回忆和自我谴责的事情，是一种不可能提升信心的工作。
     我不必告诉自己我很快乐，因为我并不快乐。
    什么人能够理解呢？是不是我不从楼上跳下去，就摆脱不了自我毁灭的想法？以前我总是拥有希望的时候，总觉得自己热爱生活，但是这样的生活有什么意思？不能让别人快乐，不能让自己快乐，所有的机会都一一错过，现在由我自己来吞下自己的任性和傲慢结出来的果实了。感到自己不配享受幸福是一种最残酷的惩罚，在快乐的时候心中总是沉重的，在悲伤的时候，天就塌下来了。
    不是还有很多人和我一样么？为什么只有我这么软弱？我原来是一个再软弱不过的人，受不得一点点委屈，以为自己是一个理性的人，其实碰到事情就显现出自己真面目了。为什么我会失败？因为我要么就没有想过自己会成功，要么就过分以为成功伸手可得。我现在非常害怕，非常绝望，不知道自己应该怎么办。这么多的事情在一起，我不知道怎么应付也不知道怎么度过这段艰难的时刻。一个人就算能够控制自己，也不能坚持永远，我听到他们那些胜利者的话，心里永远是挣扎的。原来我是这样想的。原来其实是看不起失败者，所以就看不起自己。我总以为自己成功之后就能以高人一等的眼光看待别人，所以才会在失败以后自轻自贱。我就是一个不成熟的人，是一个精神不健康的人。我对待自己和对待别人的态度都是那样的单一没有理性的深度。我以为我已经进步了，实际上意志还是一样薄弱，精神还是一样脆弱，还是需要人家时时刻刻支持我安慰我。我还是一个孩子。
   现在我真的很难过。我因为这件事情的不成功，开始怀疑我做别的事情也不会成功，而且又开始一种虚假的对周围的反感和偏执的受虐倾向。我应该怎么办？我不想再这样软弱了！老是嘲笑别人，我自己也没有能够逃脱被自己看不起的命运。

    的确真是太烦人了，本来好好的，难道就因为没有说出那样过分的话，然后人家就觉得你不够关心她啦。很好，以后这种冤大头我也不会再做，而且好在再过半年就要永远离开这种人了，所以心里感到很高兴。
    本来就是一种义务，不完成的话可能还没有什么，现在尽心尽力地想帮助她，结果就是这样。我是不可能因为她而改变自己的准则的，那种事情我也做不出来。当然心里还是很不高兴，但是这又怎么样呢，你要不说什么，那就算了，反正也没有求着你的时候。我自己的事情还没有弄好，没有时间和精神去管这种无聊的赌气。好像全天下的人都得围着她一个人转，而且她永远都是对的，就没有错的时候。好吧。我知道我不是这种人，会把压力转嫁给人家的人，但是我好在已经领教过她的厉害，以后惹不起，可以躲起。
     恨自己的是，今天在她说话的时候，为什么会觉得自己怕没有尽到责任给别人看见。这简直是自轻自贱，以后这样的思想最好是少一点。不管别人怎么样，反正马上就要离开她们了，不知道这些人是怎么想的。
     天生就和她们不一样，而且我很高兴如此。再见。
     希望保研能够保上。这样会有很多人高兴，也能够给自己一点信心。呵呵。
     打极品飞车的时候，老是撞车。不知道为什么以前玩的很好的诺曼底赛道也变得非常容易撞。看来就是思想也受她们影响了的后果。我再说一遍，为什么在火车上就可以抛开一切干扰，而在这里就不可以啊。我真不知道自己这几年究竟进步到哪里去了。肯定是因为没有工作的原因。人就是需要工作才可以抛开一切干扰。
      连游戏也是一样。
      打到这上面好多了，我明天再找个人说一下。如果有人听的话。

      今天觉得心惊肉跳。不知道是觉得只要有人在宿舍里面就睡不好觉，还是老是担心西语开不了班。对于第一种情况，我觉得自己真是一个没用的人，在火车上人家随便怎么闹，还是睡得很好，为什么在同样全是陌生人的宿舍里面就总是这样心惊肉跳。对于第二种情况，那倒的确需要担心一下。虽然对自己的学校评价不高，但是就西语的教学水平来说，却是没有什么可以挑剔的。老师讲得很好！昨天买到西语的卷子，做了几道题，觉得好像满有把握。不知道到我这里出的题会是怎样。刚才看了看去年的录取分数线，觉得要撞线好困难，一直以为只要考到各科分数线就可以，但是后来才发现，要是考的不好的话，一样没有什么机会。顿时就黑暗了。
        不知道到时候会怎么样呢。

终于到了要上课的时候。
但是不知道能不能开班。
西班牙语对于我来说，已经成了最重要的东西之一。

 我爱上了David Villa！
 那个西班牙男孩！实在是太纯洁了，优秀，朴实，要是有他做哥哥就好了！
  当然只是想想而已。不管怎样，看见他的笑容，总觉得世界都明亮了。
  西班牙输了，其实也值。
  Villa，Villa。